*´¯`·.¸.·´¯`·.((( RAVDA.net ))).·´¯`·.¸ | SeVGiYe aÇILaN KaPI

	Anasayfa Yap
	Favoriye Ekle
	İrtibat

Üye Girişi

Üye Ol

Home

F o r u m

E-Kart

Tavsiye Et

Sitede Arama


» Kapsamlı Arama

Google`de Ara

Tavsiye Linkler

Kuran Kursu Mezunları

Önemli Linkler

Statü / İstatistik

En Son Üyemiz:
Didem_

53683 Toplam Üyemiz var.

Online Üyeler:

Online: 1604 Misafir
Admin | Moderator | Vip | Üye

Giriş Vaktiniz: Cumartesi, 28. Aralık 2024 - 03:50

Browseriniz:

IP Adresiniz: Hostname:

Toplam Forum: 69 *** Toplam Konu: 30100 *** Toplam Mesaj: 148193

Beni hatırla

Forum Anasayfa » A I L E / E Ğ İ T İ M / S A Ğ L I K » ÇOCUK EĞİTİMİ » Çocuklarda Karşı Gelme (Agresyon)

önceki konu diğer konu

5 okunmamış mesaj mevcut (Acik)

Sayfa (1): (1)

Gönderen

Mesaj

	hazanrengi

Çocuklarda Karşı Gelme (Agresyon)

608 Mesaj -

Genelde agresyon çocuðun sosyalleþmeye baþlamasýyla daha açýk fark edilir. Bu nedenle erken teþhis çok önemlidir. Çünkü saldýrganlýk davranýþý çocukluktan ergenliðe kadar devam edebilmektedir.

Bu hafta agresif davranýþlar gösteren çocuklarýn ayýrýcý ölçütlerini ve bununla ilgili neler yapabileceðimizi sizlerle birlikte paylaþmak istedim. Böylelikle sorularýnýza cevap bulabileceðinize inanýyorum. Hep sevgiyle kalmanýz dileðiyle.

"Karþýt olma - Karþý Gelme Davranýþý" DSM IV Taný Ölçütleri kitabýnda, aþaðýdaki taný ölçütleri ile ele alýnmýþtýr:

Karþýt Olma-Karþý Gelme Bozukluðu

A. En az 6 ay süren, bu sýrada aþaðýdakilerin dördünün (ya da daha fazlasýnýn) bulunduðu bir negativistik, hostil ve karþý gelme davranýþ örüntüsü:

Sýk sýk hiddetlenir.

Sýk sýk büyükleriyle tartýþmaya girer.

Büyüklerinin isteklerine ya da kurallarýna uymaya çoðu zaman etkin bir biçimde karþý gelir ya da bunlarý reddeder.

Çoðu zaman, isteyerek, baþkalarýný kýzdýran þeyler yapar.

Kendi yaramazlýklarý için çoðu zaman baþkalarýný suçlar.

Çoðu zaman alýngandýr, çabuk darýlýr ya da baþkalarýnca kolay kýzdýrýlýr.

Çoðu zaman içerlemiþ, kýzgýn ve güceniktir.

Çoðu zaman kincidir ve intikam almak ister.

B. Bu davranýþ bozukluðu toplumsal, okuldaki ya da mesleki iþlevsellikte klinik açýdan önemli derecede bozulmaya neden olur.

C. Bu davranýþlar sadece psikotik bozukluk ya da duygu durum bozukluðunun gidiþi sýrasýnda ortaya çýkmamaktadýr.

D. Davraným bozukluðu için taný ölçütlerini karþýlamamaktadýr, kiþi 18 yaþýnda ya da daha ileri bir yaþta ise antisosyal kiþilik bozukluðu için taný ölçütlerinin karþýlamamaktadýr.

Yapýlan çalýþmalarda bazý araþtýrmacýlarda bu tür davranýþ gösteren çocuklarda aþaðýdaki özellikleri tanýmlamýþlardýr:

Çok kolay kýzarlar, baðýrmaya baþlar, geçimsiz olarak tanýmlanabilirler.

Çok kolay hayal kýrýklýðý yaþarlar.

Kolay dikkatleri daðýlýr

Kendini dýþlanmýþ hissederler.

Baþkalarýyla alay eder,kötü isimler takar,oyun arkadaþlarýyla sýk kavga ederler.

Yaptýklarý faaliyet kesildiðinde öfkelenir.

Diðer çocuklarý ýsýrýr, iter ve onlara vurur, canlarýný acýtýr, tepkilerinde ölçüsüz davranýrlar.

Öfkelendiðinde yetiþkinlere de vurur, bazen kendini kasma, diþlerini-yumruklarýný sýkma gözlenebilmektedir.

Ýstemediði bir þeyi yaptýðýnda diðer çocuklarý rahatsýz eder, cezalandýrýr.

Söz dinlemez, anlaþmazlýðý kaba kuvvetle çözmeye çalýþýr, cezalardan neredeyse hiç etkilenmiyormuþ gibidirler.

Bazen de bu duruma eþlik eden davranýþ bozukluklarý da görülebilir; týrnak yeme, eline geçeni etme-kýrma, saç koparma, kendini yaralama...

Genelde agresyon çocuðun sosyalleþmeye baþlamasýyla daha açýk fark edilir. Anaokulunda, kreþte ya da okulunda aþýrý hareketlilik, dikkat eksikliði, kendini sosyal iliþkilerden geri çekme, saldýrgan davranýþlar ve okulda baþarýsýzlýk olarak karþýmýza çýkabilmektedir. Bu nedenle erken teþhis çok önemlidir. Çünkü saldýrganlýk davranýþý yerleþik olabilmekte ve çocukluktan ergenliðe kadar devam edebilmektedir. Çocuk geliþiminde inatlaþma her yaþ döneminde görülebilmekte, çocuk anne-babalarý ve çevresindeki yetiþkinlerle ayýrým yapmadan her konuda istediði her an çatýþmaya girebilir. Bazen, neyi isteyip neyi istemediðini bile anlayamazsýnýz. Örneðin, dondurma ister, alýrsýnýz bu sefer tost ister, tostçuya gidersiniz, ben bundan istememiþtim ötekinden alýn diye tutturur, diðerinden alýrsýnýz baþka bir bahane bulur... Biri yenik düþene kadar bu çatýþma sürer gider.

2,5-3 yaþlarýnda çocuklarýn geliþim özellikleri gereði huysuzlaþtýklarý bilinmektedir, bu huysuzluðun niteliði, niceliði ve kalýcýlýðý ileri yaþlarda da bu davranýþlarý sürdürmelerine, bunu bir alýþkanlýk haline getirmelerine ya da anne-babanýn bu çatýþmalara çözüm olarak þiddete baþvurmalarýna neden olabilmektedir. Daha da kötüsü çok küçük yaþlarda baþlayan ve çocuklarýn doðasýnda olan bu zýtlaþma, ebeveyn ve çocuk arasýndaki bir iletiþimsizliðin baþlangýcý olabilir ve içinden çýkýlamaz bir kýsýrdöngüye dönüþebilir. Sizin amacýnýz ne olursa olsun onun tek bir amacý vardýr; sizin söylediklerinizin tersini yapmak. Bunu fark edemeyen birçok anne baba gereksiz sýkýntýlarla hem kendini hem de çocuðunu yýpratmakta,kalýcý olabilecek baþka problemlere zemin yaratmaktadýr.

Peki, tüm bunlar geliþimin doðasý ise problem haline gelmeye baþladýðýný nasýl anlayabiliriz? Öncelikle çocuðunuzun gösterdiði davranýþlarýn sýklýðý ve þiddeti çok önemlidir. Yaþýtlarý arasýnda kendini ayýrt ettiren karakteristik özelliklerinin olup olmamasý, yaþýtlarý ya da genelde çevresiyle kurduðu iliþkinin türü, agresif davranýþlarý neden yaptýðýdikkat çekme, engellenme,yemek yeme, oturakta oturmaya zorlanma sýrasýnda vs...) gözlenmelidir. Ayrýca ebeveyn olarak bu davranýþlara vermiþ olduðunuz cevaplar (ceza, dayak, odayý terk etme, baðýrma...bunlardan sonra da vicdan azabýyla aþýrý ilgi, sevgi veya hediye alma...) gözlemlerinize eklenmelidir.

Genelde, "ileride zaten çok kýsýtlanacak evde rahat etsin ya da henüz küçük" diyerek çok fazla kural ev ortamýnda konulmamaktadýr. Oysa zýtlaþma döneminde de olsa çocuklarýn her yaþta kendi özellikleri çerçevesinde kurallara ihtiyacý vardýr. Evde her türlü özgürlüðe sahip olan çocuklarýmýz, okul hayatýna baþladýðýnda kurallarla tanýþýrlarsa okulu sýkýcý bir yer olarak görmeye baþlamakta, okula gitmeyi istememekte, öðrenmeyi reddetmekte veya farklý uyum ve davranýþ bozukluklarý geliþtirmektedir. Bunlarýn içinde en yaygýn olaný içe kapanma ya da kural tanýmaz, agresif davranýþlar içinde olmadýr. O halde çocuklar "hayýr" kelimesiyle evde tanýþmalýdýr. Yalnýz, burada dikkat edilmesi gereken en önemli husus konulan kurallarýn gerçekten gerekli olduðundan ve bunlarda tutarsýz davranýþlar göstermeyeceðinizden emin olmanýzdýr. Örneðin; durduk yere baðýran çocuðunuza dinlenmiþ ve keyfinizin yerinde olduðu bir zamanda ses çýkarmayýp, baþýnýzýn aðrýdýðý bir zamanda, açýklama a yapmadan sadece kýzýyor, sus diyorsanýz çocuðunuz neyin doðru neyin yanlýþ olduðunu anlayamayacaktýr.Gereksiz konularda da yasaklamalar getirmeniz, bir süre sonra çocuðunuza çok fazla ‘hayýr’ demeye baþlamýþ olmanýza, bu da çocuðunuzun baðýmsýzlýðýnýn elinden alýndýðýný, her þeyi yanlýþ yaptýðýný hissetmesine neden olacak. Böylelikle özgüveni sarsýlan çocuðunuz, kendini kanýtlama çabasýyla daha zýt tepkiler vermeye baþlayacaktýr. Ayrýca yetiþkinlerin olmadýðý zamanlarda bu kurallarý ihlal etmeye daha eðilimli olacaðýný da hatýrlayýn.

Sonuç olarak, çatýþma halinde yapýlmasý gerekenler þöyle sýralanabilir:

Her þeyden önce çocuðun krizlerine ilgi göstermemeye, soðukkanlý olmaya çalýþmalý. Derin bir nefes alýn ve onun sadece kendi kiþiliðini ve sýnýrlarýný bulmaya çalýþan küçük bir çocuk olduðunu hatýrlayýn. Azar ya da dayak onun ne kadar laf anlamaz ya da inatçý olmasýnýn sonucu deðil sizin sözünüzü doðru yollardan dinletemediðinizi gösterir ki bu da onun hatasý deðildir.

Öfkeli bir ton yerine, yumuþak ve uzlaþmacý bir ses tonuyla konuþmaya özen gösterin. Bunu daha önce denediðinizi, iþe yaramadýðýný aklýnýza getirmeyin. Ona yasakladýðýnýz þeyi, nedenini yeniden hatýrlatýn ve yapabileceði alternatif bir þey önerin. Örneðin yemekten önce çikolata yemek istiyorsa, ‘hayýr, yemekten önce yenmez’ demek yerine ‘çikolatayý þimdi yersen yemeðini yemek istemeyebilirsin, ama istersen bunu saklayabiliriz ve yemekten sonra yiyebilirsin’ diyerek ona alternatif bir zaman sunun. Veya duvarlarý çiziyorsa, ‘duvarý çizme’ demek yerine, ‘duvarlarý çizersen duvarlar kirlenir, ama eðer istersen sana kaðýt verebilirim veya çizmen için duvara kaðýt yapýþtýrabilirim’ diyebilirsiniz. Ondan birþey yapmasýný veya yapmamasýný isterken, bir birey olduðunu, kendi kararlarýný kendisinin verebildiðini ve kendinizin emirlere, yasaklara karþý olan duygularýný unutmayýn.

Ýstediði þeyi neden yapamayacaðýnýzý basit bir þekilde açýklayýn, istediði þeyi sizin de istediðinizi ama koþullarýn buna izin vermediðini ve bu durumdan dolayý üzgün olduðunuzu söyleyin. Duygularýný paylaþmanýzla rahatlayacak ve sizi engel koyan bir düþman olarak görmeyecektir. Tüm bunlarý yaparken eþinizle neyin kabul edilir ya da edilmez olduðu konusunda mutabýk kalmanýz çok önemlidir. Tutarlý olun ve ona sizi anlamasý için zaman tanýyýn. Bir süre sonra yeniden istediðini elde etmek konusunda sizinle inatlaþmaya baþlayabilecektir, hiç tepki vermeyin, vazgeçecektir.

Bir ringte olmadýðýnýzý hatýrlayýn, burada amacýnýz ona, kimin güçlü kimin güçsüz olduðunu ispatlamak deðil, o anda onaylamadýðýnýz þeyden vazgeçmesini saðlamak olmalýdýr. Önce "hayýr" dediðiniz bir þeye sonradan "evet" derseniz bunu sürekli kullanmaya baþlayacak ve siz evet diyene, pes edene kadar her yolu deneyecektir. Siz ona ne kadar çok ‘hayýr’ derseniz, o da size o kadar çok ‘hayýr’ diyecektir. Çocuðunuzun sorunu zaten sakinleþememektir. Sizin öfkeniz onunkini besler, bunu dýþa atamazsa da kendine zarar verebilir.

Sakin ve sabýrlý olun.

Kendisiyle ilgili kararlarý kendisinin verebildiðini düþünmesini saðlayýn. Sunduðunuz seçenekler ne kadar az olursa çocuðunuzun karar verme süresi de o kadar kýsa olur. Çocuðunuzun zaten size göre doðru olaný seçeceðini düþünerek çok zýt, çeldiricili seçenekleri sunmayýn. Tümünün makul olmasýna dikkat edin ki herhangi biri seçildiðinde tekrar hayýr'lar, öfke nöbetleri yaþanmasýn.

Negatif cümleler kurmaktan da kaçýnýn. Yapýlmasýný istediðiniz þeyi olabildiðince pozitif cümleler kullanarak ifade etmeye çalýþýn. ‘Ayakkabýlarýný çýkart’ demek yerine, ‘Haydi terliklerimizi giyelim’ demek daha etkilidir Mesajlarýnýzý, ‘hayýr’ yanýtý alamayacak þekilde iletin. ‘Sütünü iç’ yerine, ‘sütünü balýklý bardaðýnla mý, yoksa cam olanla mý içmek istersin’ þeklinde mesajýnýzý iletin Agresif çocuklarýn düþünme biçimlerine bakýldýðýnda bir problem karþýsýnda çok az alternatif çözüm üretebildiklerini görebiliriz. Aranýzda çýkan sorunu ortadan kaldýrmaya çalýþmak yerine, çözüm üretmeye çalýþýn ve onu da buna davet edin.

Her þeye raðmen inatlaþmaya devam ediyorsa, dikkatini baþka noktaya çekmeye çalýþýn. Bu bir çizgi film, sevdiði bir yiyecek veya oyun, kitap vb. herhangi birþey olabilir.Sakinleþene kadar ilgisini çekebilecek deðiþik alternatifler deneyebilirsiniz. Bu küçük yaþtaki çocuklarda daha çok geçerlidir.

Yasaklara uymadýðýnda cezalandýrmak yerine, kurallara uyduðunda onu ödüllendirin.Ödül verirken de ‘benim oðlum uslu çocuk, büyüklerinin sözünü dinler’ gibi küçük olmanýn altýnýn çizildiði bir cümle kullanmak yerine ‘çok güzel, bunu ne güzel yaptýn’ gibi davranýþýný onayladýðýnýzý belirtir bir cümleyi tercih edin. Onun yanýnda baþkalarýna, çocuðunuzun doðru davranýþlarýndan övgüyle söz edin.

Öfke nöbetlerine neden olan etkenlerin baþýnda kýyas ve kýskandýrma da gelmektedir. Ne kardeþi, ne arkadaþý ne de yakýn çevreniz ile kýyaslamayýnýz. Çocuðunuzu kendi yetenek sýnýrlarý içinde kendisi ile kýyaslayýnýz. Örneðin;'bak ablan hiç aðlýyor mu' yerine, 'daha önceden daha çok aðlayarak benden birþeyler isterdin ama þimdi sakin bir þekilde isteyebiliyorsun bundan dolayý çok mutluyum ve seni daha iyi anlayabiliyorum' deyin.

Baþkalarýna düþmanca duygular beslediðinizi çocuklara göstermeyiniz. Anlaþmazlýða düþtüðünüz kimseler hakkýnda öfkeli sözler söylediðinizi duymalarýna izin vermeyin.

Geliþim özelliklerini takip, beden ve irade zayýflýklarýný kontrol edin. Geliþimde geri kalmýþ olmanýn yaratacaðý zayýflýk duygusu, aþaðýlýk duygusu öfkeyi körükler. Ailenin deðer verilen bir üyesi olduðunu hissettirin.

Olabildiðince sosyal yaþantýsýný destekleyin. Almaktan olduðu kadar vermekten de hoþlanan biri olmasýný destekleyin. Ýlgi alanlarýna göre, resim, boyama,spor faaliyetlerine yönlendirme, drama oyunlarý oynama gibi faaliyetlerle duygularýný dýþarý vurmasýný saðlayýn. Ev içinde yaþ düzeyine uygun görevler verin.

Doðru model olun! Unutmayýn, öfkeyi hissetmek deðildir sorun olan. Sorun bunu nasýl yansýttýðýmýzdýr. Kendinizin öfkeli olduðunuz zamanlardaki davranýþlarýnýzý belirleyin.

Gönderen: 09.03.2004 - 01:13

	Emirdag

Allah razi olsun

1071 Mesaj -

Gercekten bir cok konuda bilincli degiliz.:( ağlar

Yazandan ve aktarandan Allah razi olsun.

Gönderen: 09.03.2004 - 03:43

	Suhedanur

RABBİM RAZI OLSUN KARDEŞ.

339 Mesaj -

ELLERÝNE SAÐLIK GERÇEKTEN ÇOK GEREKLÝ VE FAYDALI BÝR KONUYU ÝÞLEMÝÞSÝN ...

Gönderen: 09.03.2004 - 11:42

	hazanrengi

selam ve dua ile...

608 Mesaj -

Rabbim hepimizden razý olur inþaallah......her ailenin yaþadýðý bir durum olsa gerek sizlerle paylaþmak istedim...... sevinçli

Gönderen: 09.03.2004 - 23:49

	hulsen

RE: Allah razi olsun

14 Mesaj -

HEPÝMÝZÝN BÝLÝNÇLÝ BÝR MÜSLÜMAN OLARAK ÝLERLEMESÝ ÇOK GÜZEL.BU BÝLGÝLER BÝZLERÝ DAHADA BÝLGÝ SAHÝBÝ YAPACAKTIR. PC de

Gönderen: 17.03.2005 - 16:24

Pozisyon - İmzalar göster

Sayfa (1): (1)

önceki konu diğer konu

Lütfen Seçiniz:

Şu an Yok üye ve 1604 Misafir online. En son üyemiz: Didem_
16977 üye ile 13.07.2024 - 11:50 tarihinde en fazla ziyaretçi online oldu.

[Admin | Moderator | Kıdemli Üye | Üye]

Doğum gününüzü tebrik eder, sıhhat ve afiyet dolu ömür dileriz:
apsikama (58), bosay (59), diclesu (), oguz5656 (37), Sevdigim (43), aseksioglu (41), hazangülü (38), Berk (43), sevgi mersin (52), UfukTuncer (46), dadas_25 (47), siynem (31), yayla_gülü (50), oktay (), gonulbahcesi (46), yeþilim (40), t_turan (41), USSAK 64 (65), ismail gülda&th.. (44), ezilmezhalil (50), m_aktaran (51), sudenaz (50), miftehul_kulb (47), sedanur (38), zeynepsu (47), caferyalcin2 (47), KÜRSAD (38), el-esed (46), kozlu67 (49), gezegen38 (46), zuley (41), sahra_a (41), kübranur (36), Mustafa TASKESE.. (46), bilvanis (70), aspirin28 (45), yorgunadam (57)

Son 24 saatin aktif konuları - Top Üyeler

Copyright © ((( RAVDA.net ))) * İrtibat * RAVDA Reklam Servisi * Tüm hakları saklıdır, izinsiz alıntı yapılamaz.
Sitemizde yayınlanan imzalı yazıların içeriğinden yazarları, forum ve yorumlardan ekleyen şahıslar sorumlu olup, kesinlikle sitemiz sorumlu değildir.

Sayfa 0.87581 saniyede açıldı

Reklamlardan
RAVDA sitesi
hiçbir şekilde
sorumlu değildir.